Ah les sites de rencontre. Les codes changent, les filles ont le pouvoir, vous êtes forcément perdu. Vous êtes maintenant devant un écran et là ça ne marche plus de remuer le trapèze à coté de l’oreille pour faire rougir cette nana. Alors comment on fait ?
Remplir son annonce
- Le qui suis je :
- Il vous faut 100 lettres minimum, qu’est ce que vous allez bien pouvoir dire ? Manier les mots c’est pas votre truc, pourtant il va falloir les faire danser. Commencez par raconter une anecdote sur vous, un truc drôle, pas comme chez Nagui. Ne racontez pas votre vie, c’est chiant, vraiment. Et puis c’est très bien de savoir parler anglais, ça permet de se faire remarquer. Un peu comme quand on roule avec les anti-brouillard en plein jour au mois d’août. Mais vous avez d’autres arguments pour vous démarquer qu’en utilisant votre franglais non ? Oui c’est indéniable. Ne tombez donc pas dans le piège K-Maro « Femme like you », 3 mots, 2 langues différentes. Vous passerez pour un idiot.
- La shopping list :
- Il y a quelque chose de profondément triste sur adopteunmec. Des gens ne se réservent qu’à d’autres selon une certaine pigmentation capillaire. Par exemple dire que vous n’aimez que les brunettes c’est une aberration. Le lion lui dans sa savane il n’aime que les gazelles. Mais pourquoi ? Parce-qu’il n’y a pas de moutons autour de lui tout simplement. Pourtant donnez lui en un et il n’en fera qu’une bouchée. Vous c’est pareil. Vous êtes convaincu de n’aimer que les brunes, pourtant une fois face à Doutzen Kroes vous l’attaquez, vous la croquez. Vous y mettez même les molaires. Alors ouvrez les yeux et votre esprit.
Mettre des photos
- A faire :
- Le grand classique. Se prendre en photo, la clope au bec, devant un panneau « interdiction de fumer ». Si vous êtes cheum comme Didier Super, faites une tête de guignol. Si vous avez une belle gueule comme Brodinsky, froncez les sourcils. Avec un petit cuir sur les épaules, le style Bad Boy passe crème. Dans les deux cas soyez surs d’une chose. Le contexte tout bête de la photo fait que vous aurez réussi à décocher un sourire.
D’autant plus que ce genre de photo c’est typiquement un attrape commentaire. Vous aurez à coup sur une réaction du genre:
– Hey tu fumes au mauvais endroit mister 🙂
Avec bien sur à la clé la possibilité de parler à la nana en question. C’est cadeau.
- Ce n’est une surprise pour personne, les filles aiment le muscle. Il faut donc montrer que vous en avez. Mais pas en prenant une photo torse nu. Non pas comme ça. Enfilez une petite laine et prenez un air hagard. Puis regardez au loin, l’air désintéressé en prenant bien soin de cadrer la photo sur la partie haute de votre corps. La photo doit montrer que vous êtes musclé, mais que ce n’est pas voulu, c’est comme ça, vous ne l’avez pas décidé, c’est dans les gênes. Restez modeste quoi. Mais oubliez quand même les photos où vous êtes emmitouflés dans votre doudoune bibendum. Les filles à gros seins se prennent elles en photo en col roulé? Non. On doit donc pouvoir voir si vous êtes taillés dans la roche ou si au final vous êtes juste une baleine.
- A ne pas faire :
- Ne mettez jamais une photo de vous avec votre animal de compagnie sur adopteunmec ! Vous ne choperez rien de frais. Au mieux vous réussirez à attendrir quelques mamies égarées. Rien d’autre. Pour comprendre le truc, on va prendre un exemple. Mouloud.
Vous voyez cette photo ? Elle ne dégage rien d’autre que la misère affective dans laquelle le pauvre Achour semble être embourbé depuis des années. Mais en plus de cela, le bougre pense bien faire en nous montrant avec qui il comble ce manque : son chat. Entre nous, on aurait mieux préféré ne jamais savoir. C’est donc ça que vous voulez montrer ? Non, assurément.
Et puis posez-vous la question. Avec une telle photo, mon but est-il de séduire Cassandra le petit missile du 2ème, ou plutôt Kévin l’homo efféminé du Marais ? Car si vous pensez que c’est un piège à filles dans le sens qu’elles seront attendries devant votre photo, c’est faux. Sur adopteunmec ou aussi sur Xflirt, les meufs qui cherchent un plan cul veulent un homme, un vrai. Pas une tapette à chats.
Discuter
- Briser la glace :
- Pour aborder la petite meuf qui a répondu favorablement à votre charme, il faut faire court. Aucune femme n’a envie de lire des lignes et des lignes interminables sur votre vie ennuyeuse. Une fille qui est là pour un plan cul se fiche de votre vie. Et vice versa. Trois phrases maximum. Si elle ne répond pas, n’hésitez pas à la relancer. Si elle ne répond toujours pas au deuxième message, on oublie et on passe à autre chose. Si vous n’avez pas d’inspiration car son annonce est vide ou que ses photos cadavériques vous démontrent que ce n’est pas le genre de fille à avoir inventé la machine à courber les bananes, passez à une autre.
- Mais surtout ne lui demandez jamais comment elle va. Sans vouloir enfoncer de portes ouvertes, je vais peut-être vous apprendre un truc, mais vous savez quoi ? Toutes les femmes vont bien, merci pour elles. Même si elles allaient mal, elles ne vous le diraient pas. Et puis comment vous vous dépatouillerez si elle vous avoue que sa grand-mère vient de passer sous la faucille y’a 2 jours ? Eh bah vous êtes dans la merde !
- La séduire :
- Bah là c’est comme d’hab, vous savez faire. Racontez lui des mythos, faites la rêver, rire, dites-lui ce qu’elle a envie d’entendre. Brodez. Il faut que la petite nana que vous comptez démonter se sente valorisée. Pour bien comprendre, prenons le problème à l’envers. Imaginez que vous avez passé la nuit avec une fille qui vous a dit être attachée de presse. Vous lui avez fait sa fête toute la nuit, vous êtes fier de vous, vous imaginez déjà la tête de vos potes quand vous leur raconterez tout en détails. Maintenant imaginez la même fille qui est honnête avec vous et vous révèle qu’en fait elle est caissière à Carrouf. De suite c’est beaucoup moins glamour, limite dégradant pour vous. Si vos potes l’apprennent, votre street cred sera mise à mal. Et leur avouer est tout aussi délicat que de faire un coming out. Ils ne vous prendront plus jamais au sérieux. Et puis depuis quand en matière de meufs vous raclez les fonds de tiroirs ? Vous voyez ce que je veux dire ? On a tous besoin de se sentir valorisé et votre plan cul c’est la même chose. Car même si on a souvent tendance à oublier qu’autour de ce trou il y a un corps, qui lui même contient une âme, elle aussi elle se soucie du qu’en dira-t-on. Elle aussi elle raconte ses plans cul à ses copines. Et elle aussi elle n’est pas du genre à racler les fonds de tiroirs en matière de mecs. Donc quoi que vous lui dites sur vous, que ça soit vrai ou non, il faut que ça claque, qu’elle se sente valorisée de sortir avec vous. Donc ne dites jamais de choses dévalorisantes sur votre personne. De toute façon dans un plan cul la meuf n’ira jamais vérifier ce que vous lui dites. Et puis même si elle le fait on s’en fout, dans une semaine vous l’aurez oublié.
- En finir :
- Pour un plan cul, demandez lui vite son numéro ou son Facebook. Ne passez pas plus de 2/3 jours à converser sur le site. C’est quand sa curiosité est toujours vive qu’il faut passer à l’action. Si elle est sur adopteunmec pour faire des rencontres, elle va vous le passer sans problème, elle est là pour ça. Et puis même si vous ne vous sentez pas pressés, la perpétuation de l’espèce elle, elle n’attend pas. Et vu la cadence infernale de prolifération des chinois actuelle on sera vite envahi. Alors au boulot !
Voilà vous savez tout. Le chef maintenant c’est vous. N’hésitez pas aussi à consulter le guide du plan cul ou vous pouvez retouner à la lecture de mes plans cul. Amusez vous bien !