Wendy, 31 ans, garce

Il existe une pollution sourde sur adopteunmec. Je parle là des mails que l’on reçoit par les profils sans photo. Cette racaille de l’internet est presque exclusivement pilotée par une nébuleuse de meufs mal dans leur peau. Ça n’a pas l’air mais ça mine l’expérience utilisateur. Un peu comme recevoir des prospectus dans notre boite à lettres. Peu réjouissant. Et si il est possible de dire au facteur de garder le caca publicitaire des chaines hard-discount, il est impossible d’interdire à ces filles là de vous contacter. Mentionnez le dans votre profil et vous aurez une poignée de petites meufs se sentant fières de braver votre interdit. Donc il n’y a pas de règle, il faut faire avec. Et si je vous parle de tout ça, c’est parce que Wendy n’a pas de photo sur son profil. Elle a commencé par m’envoyer 2 messages que j’ai parcouru en diagonale. Elle souhaite me connaitre mais sans se montrer. J’ai trop vécu ce genre de chose, ça ne m’intéresse pas. Mais Wendy sait parler aux hommes. Elle m’a envoyé quelques photos d’elle, histoire de rassurer l’homme frileux qui est en moi. Sur une de ses photos elle posait dans une robe moulante laissant apparaitre une paire de seins lourds. Elle avance ses arguments, je deviens subitement bien plus motivé pour converser. Je me rappelle surtout d’une photo où elle portait un haut blanc.

– Trop frais le piaf sur ton t-shirt. Tu l’as eu en cadeau à la boutique souvenir de Thoiry ?
– Haha! Tu as le sens des détails 😉 Malheureusement c’est une fleur pas un oiseau. :p

Mine de rien on a débattu longuement sur les détails de ce fameux t-shirt. Elle s’est obstinée à nier. Pourtant c’est évident que c’est un oiseau, mais elle ne veut pas le reconnaître. Wendy ne veut pas se laisser faire, elle veut absolument avoir le dernier mot. Le genre de caractère bien trempé mais assez relou par moment. Paradoxalement ces filles qui te tiennent tête ça rassure. Elles se démènent activement une fois sous les draps. On continue à faire connaissance sur Skype. Elle bosse à son compte, elle fabrique des objets industriels qu’elle invente elle même. Des trucs chelous à la limite du mauvais gout, comme une chaise de bureau rouge courbée à base de grillage qu’elle vend à des musées. On discute pendant une semaine, le flirt est facile, elle est ouverte. On décide de se rencontrer dans un hôtel, elle est devenue parano à la suite de mauvaises expériences de mecs du site. Donc ça ne sera ni chez moi, ni chez elle.

Ce que je n’avais pas prévu c’est sa taille. Si j’ai souvent vu sa frimousse par webcam, j’ai mal jugé son gabarit réel. Elle portait des chaussures plates mais elle doit faire facilement plus de 1m85. Non mais franchement à quoi ça rime d’être si grande ? Bon d’accord quand t’as 6 ans c’est cool tu attrapes la queue de Mickey avant tous tes camarades, mais passé 12 ans et l’envie de monter dans un manège, il faut vraiment songer à casser le tibia de ces fillettes mal formées ! De toute façon la plante du pied de l’homme n’est pas faite pour se fléchir pour arracher un bisou. Ce sont les femmes qui sont bâties pour se mettre sur la pointe des pieds, l’inversion des rôles a des limites quand même. Par chance Wendy est assez fluette ce qui rend ce corps disproportionné assez manœuvrable. On se ballade comme prévu un petit moment avant de rejoindre la chambre. Seconde surprise, Wendy est drôle. C’est rare les filles bonnes et drôles à la fois, en général ce sont les moches qui ont le monopole du rire. Ce constat anthropologique consternant n’est absolument pas machiste, c’est factuel.

On rejoint l’hôtel en nouveaux amants, bras dessus, bras dessous. L’instant est délicieux même si éphémère. Elle a un tatouage sur l’omoplate et là je suis incapable de dire ce qu’il représente. Pourtant je l’ai eu sous les yeux pendant près de 2 heures. Il faut croire que mon cerveau priorise certaines choses à retenir. Ses tétons sont d’un Pantone 672, un rose juvénile. Elle est du genre à me raconter n’importe quoi pour que je les lui mordille. Elle adore, ses seins sont super sensibles. J’ignore ce qui fut l’allumette, son souffle ou bien ses lèvres. Ces dernières se cherchent, se trouvent, s’éloignent puis se recroisent. Sa cambrure est un appel à la pénétration animale. Le moment est intense. Elle se débat, elle halète mais encaisse. On refait le match plusieurs fois et finit par me dire

– Ta queue est canon !

Je rigole et on part se doucher ensemble. L’heure de s’en griller une et c’est là que je réalise que j’ai oublié mon briquet. Je décide d’aller en emprunter un en bas à la réception, Wendy m’attend dans la chambre. Et c’est là que ça se gâte. Bon je me fais gentiment rappeler à l’ordre par le mec de l’accueil (on ne fume pas dans l’hôtel) mais surtout quand je remonte, je vois étrangement la porte de la chambre entre-ouverte avec mon sac qui tenait la porte pour l’empêcher de se fermer. Wendy s’était en fait éclipsée en emportant avec elle mon paquet de clopes. Le hic c’est que dedans j’avais 3 billets de 100€. Je m’en sers souvent sinon toujours comme un porte monnaie. Je n’ai pas compris pourquoi elle a fait ça et surtout je ne l’ai pas vu venir. J’ai vraiment pris ça comme un truc de cleptomane, le genre de meuf qui peut pas s’empêcher de voler. Cette garce s’est quand même barrée en prenant la seconde sortie à l’autre bout de l’hôtel juste pour m’éviter. Et puis il faut noter la douce et sournoise attention qu’elle a eu en obstruant la fermeture de la porte avec mon sac qui m’a évité de redescendre une seconde fois pour me faire ouvrir la chambre. Mesquine. Et pour finir aucun moyen d’en revoir la couleur, elle m’a bloqué sur Skype et filtre aussi mes appels. Une petite connasse.